[parodie] seigneur des anneaux

Parodie des deux tours.....

Chapitre 1

Apres un superbe (mais long) défilement de montagne, nous tombons sur une scène de combat familière
Gandalf:Vous ne pouvez passer
Frodon :Gandalf !
Gandalf: Je suis un serviteur du feu sacré qui détient la flamme d´Anor !
Boromir:(fo bien qu´il apparaisse une fois ):Ouais mais la t´as le feu aux fesses mon gros!
Gandalf:Boro la ferme! Retournez dans l´ombre! Le feu sombre ne vous servira a rien flamme d´Udun !
Frodon: T´as déjà vu du feu sombre toi Sam?
Gandalf esquive le fouet de la grosse tapette de Balrog
Legolas: Mais non c´est moi que tu dois fouetter mon gros !! !

Gandalf: VOUS NE PASSEREZ PAS !
BANG
Le baton de Gandalf vient s´écraser sur son pied.Tandis qu´une grande lueur se propage, Gandalf de crier :AAAAAAHHH PUTAIN MON PIED !! !!!!
balrog
Le pont tombe et le balrog avec ...puis finalement, au grand désarroi de Legolas qui désirait tellement ce coup de fouet, Gandalf est projeté a bas
Frodon :Non Gandalf !
Gandalf: Fuyez tas de cons !! !
Frodon : NOOOOOOON

s´ensuit le superbe combat ou Gandalf se brule en tapant la grosse bébète qui tombe pour finalement terminer sa course dans la flotte...
Frodon se réveille
frodon :Gandalf !
Sam:et merde il est déja réveillé... qu´y a-t-il me Frodon?
frodon: J´ai vu une grosse bête...Mais ce n´était qu´un rève...
Sam: Encore un de vos fameux rève porno hein?

Fin du chapitre 1

Chapitre 2

Frodon et Sam grimpent péniblement une petite colline
Sam: Le mordor; l´endroit précis de la terre du mileu qu´on ne veux pas voir de près... et le seul que l´on cherche a atteindre
PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT
Frodon:Oh non il a encore chié dans son froc...
Sam: de toute facon je voix pas par où on va passer...On est perdus Mr Frodon.gandalf ne devait pas s´attendre a ce qu´on passe par ici...
Frodon: il ne savait pas non plus que tu es une mauviette...Et puis de toute facon va faloir changer ta couche mon gros sinon avec ton odeur on va nous repérer.Allez! allonge toi !
On va passer les détails de la suite si ca ne vous dérange pas...

Frodon s´assit,cette odeur finit par lui donner la nausée...
Sam: Mr frodon !C ´est l´anneau n´est ce pas ?
Frodon:Non c´est ton odeur ... c´est lourd a force de devoir te changer 3 fois par jour...
Sam: hum hum... je mangerai bien un morceau
Frodon: attend je vais me laver les mains...Quelle provision il nous reste?
Sam: Toujours ces biscottes enroulées dans du PQ ...

ils reprennent leur route toujours aussi lentement ...

Sam:Cet endroit m´est étrangement familier...
Frodon:C´est par ce qu´on est déja passés par ici:on tourne en rond !
Sam: t´as deja vu tourner en carré toi?
Frodon: ?
Sam: Quelle est cette puanteur ?
Frodon: Quoi, encore?
Sam: Ah non la jvous jure que c´est pas moi !C a doit etre un marécage nauséabond..
Frodon: Nous ne sommes pas seuls
Sam: Bah non on est deux ...
Frodon : Sam?
Sam: Oui?
Frodon: Ta gueule

Le soir les hobbits dorment

Gollum: voleurs, sales voleurs,où est il ? il nous l´ont volé mon précieux....Il est a nous et nous le voulons !! !! AIE

Gollum , tout en descendant la falaise , trébuche et tombe sur Sam qui se réveille en sursaut.
PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT
Frodon: je t´avais dit de te controller Sam!

Gollum saute sur Frodon pour tenter de lui prendre l´anneau, il échoue et finalement tente de l´étrangler par derriere, jusqu´a ce que Sam mette sous son nez quelque chose qui le fait s´arréter net

Sam:Voici ma couche, vous connaissez cette odeur c´est grace a elle que vous nous suivez depuis le début n´est ce pas Gollum?Lachez prise ou je vous la fait bouffer !
Gollum:
bbbbbbbbbbbbeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrkk
kkkkkkkkkkkkkk

le matin:
Gollum: bbbbbeeeeeerrrrrkkkk
il se vautre lamentablement, la couche autour du coup
Gollum: ca pue ! ca pue ! libérez nous !! !!
Sam: rien a faire, tout les orcs du mordor vont l´entendre ou le sentir ...j´ai une idée! ligotons le, brulons le et mangeons le !
Frodon: ? ca va pas non?tu te trouve pas encore assez gros apres avoir mangé ton Ancien?
gollum: non !! ! non !! !je ne veux pas mourir !! !
frodon: Maintenant c´est gagné j´ai pitié de lui
Sam: (non mais quel con.... )
Gollum: nous juerons de vous servir , nous le jurons sur le précieux!
Frodon: Nous vous ferons tenir votre promesse!
Sam:Non ! je veu qu´il garde ma couche !! ! COUCHER !! !!
frodon: mais non réfléchit ! il va nous conduire a la porte noire !! !!
Sam:je ne le croix pas
Frodon: je m´en fou: Montrez le chemin Gollum !

FIN DU CHAPITRE 2


# CHAPITRE 3

Merry et Pippin sont sur le dos de deux grands ourouks-hai quand soudain celui qui semble être le chef s´arrete...
Uruk:Qu´est ce qu´ya ? Qu´est ce que tu sens ?
Chef uruk:Bah rien j´ai le nez bouché jai un rhuBe...
Uruk:Cool . .. Bah moi je sens de la chaire humaine !
Pippin: Aragorn...
Chef uruk : Ils ont suivis nos traces ! En avant !
C´est alors que Pippin tenta quelque chose d´assez stupide il faut le reconnaitre.
Il voulu décrocher la broche de la lorien pour la jeter a terre et ainsi donner un signe a ses amis (hum),mais ce con ne réussit qu´à avaler la broche !
Pippin: touss touss erkkkkkk j´étoufe !
Chef uruk:Hein Bais qu´est ce qu´il lui arrive a sui´la?
Uruk: Laisse faire va . ..
Et l´uruk donne une grande tape dans le dos de Pippin :
Pippin: bbbllleeeeeeuuueuuuuaaaaaaarrrrrgggg
Chef uruk: Bais tes con ou koi? Il a dégueulé !
Uruk: bah comme ca il étouffe plus... Bon on avance ou on attend demain?

Et c´est ainsi que Merry déguela sur les superbes champs du Rohan la broche de Lorien qui ne devait plus jamais sentir son odeur originelle....

FIN DU CHAPITRE 3


CHAPITRE 4 :

Aragorn Guimly et Legolas poursuivent la bande d´Uruks.Aragorn est couché sur un rocher, l´oreille tendue...

Guimly: MAIS QU´EST CE QU´IL FAIT ! !!
Legolas: ? Laisse le il écoute le pas des uruks...
Guimly: Ah ! Bah il aurait pu choisir un autre endroit c´est sur ce caillou que j´ai pissé ce matin . ..
Legolas Chuuuut ne dit rien
Aragorn:Ils ont forcé l´allure, et ils doivent puer je les sens d´ici !
Guimly:(a part): normal c´est ma pisse
Aragorn: VITE !

Et nos trois amis ( ?) continuent leur route pour tenter de rattrapper les uruks

Legolas: beeeeeeerk c´est quoi ca ? Qui a vomis ici?
Aragorn: Non sas raison tombent les feuilles de la lorien...
Legolas: si tu veux mais moi je touche pas a ca !
Aragorn: mauviette...
Aragorn ramasse la broche dans la flaque de . ..
Legolas: ils sont peut etre e,core en vie!
Aragorn: En tout cas ils sont pas loin c´est encore tout chaud . ..
Legolas: Allez guimly !

Peter Jackson: Ok guimly c´est la que t´es censé te vautrer pour le bétisier !
Guimly: Hein? c´est pas dans le script!
PJ: Oh allez fais pas ta mijorée saute et roule toi dans la flaque!
Guimly: Non mais il est malade ce mec !
Legolas: Oh non alors je veux mon Guimly en bon état ce soir sous la couette pas d´une loque repoussante comme Aragorn !
Guimly: Bondaccord je saute ! !
Aragorn PJ et toute l´équipe : OUAAAAAAIIISS
Legolas: nooooooooonnnn ! !! !
La suite se passe d commentaire

Aragorn : Le Rohan: terre des seigneurs des chevaux, une étrange force es a l´oeuvre ici, elle donne des ailes a ces crétaures et les font se dresser contre nous
Legolas: Chez moi ausi les choses se dressent huhu
Guimly Aragorn : ?
Aragorn: Legolas! passe devant et dis nous ce que vois tes yeux d´elfe!
Legolas: Ah non alors! Moi de derriere j´ai une super vue sur vos jolis petits culs . ..
Guimly: Rhhhhaaaaa vas y ou je te scalpe !
Legolas: okok leurs tracent devient au nord est, ils conduisent les hobbits en Isengar !
Aragorn: Saroumane . ..
Guimly: il est perspicace le vieu quand il veut !

FIN DU CHAPITRE 4


CHAPITRE 5

Orthanc
Saroumane tente d´entrer en conversation avec Sauron
" Bonjour vous etes bien au numéro de Sauron, celui ci est absent pour le moment.Je suis la Bouche de Sauron, pour vous servir.
Saroumane: Ouais c´est Saroumance ici, euh... je peux laisser un message?
B de Sauron: Bah ouais chui la pour ca ! parlez apres le cri sonore ( vas y torture le...)
Orc qui se fait sodomiser : AAAAAAAIIIE oulala sa piiiiique !
B de Sauron : comme quoiil en a vraiment une grosse le roi sorcier...
Saroumane : Bon alors hum hum . .. Le monde change! A présent qui a la force de s´opposer
B de Sauron: opposer ya deux " p" je crois non?
Roi-sorcier: bah oui tes con ou tu le fait exprés?
B de Sauron: rhooo je vien juste d´être engagé chui nouveau moi . ..
Saroumane: Bon ca va vou derange pas la ?
B de Sauron : c´est bon vas y continue ! on en était a s´opposer...
Saroumane: Aux armées de l´insengard ( avec un d comme d´Angmar) et du Mordor, de s´opposer a l´alliance de Sauron ( avec un " on" comme saucisson)
B de Sauron: Merci! je sais comment on écrit Sauron quand meme!
Saroumane : et de Saroumane et a l´union des deux tours !
B de Sauron: on dit pas " twin tower" plutot?
Roi sorcier: Mais non crétin ! on est aps aux USA la ! T´imagine un peu la honte... ( [USA]didi => )
Saroumane: Ensemble seigneur Sauron, nous gouvernerons cette terre du milieu
Rois sorcier : grouilez vous ! on voit que c´est pas vous qui payez la facture!
Saroumane : Oh c´est bon...

Un uruk abat un arbre et le fait tomber sur la tête de son copain... quels cons ces uruks...
Saroumane: L´ancien monde brûlera dans les flammes de l´industrie, les forets tomberont
Foret: oulala je suis tombée....
B de Sauron, Roi -sorcier,Saroumane :????
Saroumane: un nouvel ordre naitra Nous meneront notre guerrre avec l´épée la lance et la poigne de fer des orques
B de Sauron : pas si vite faut que je note... D´Angmar, tu veu bien éloigner cette bestiole? elle pue de la gueule c´est une infection...Et dis lui d´arreter de battre des ailes, ou a la limite mais lui du Narta . ..
Roi sorcier: si tu ne te tait pas je te coupe la tête...
Saroumane :Nous n´aurons qu´a supprimer ceux qui s´opposent a nous !
Avec les mauvais peres noels...
Saroumane : Les rohirrims vous on pris vos terres et vous ont enfermés dans les collines ou vous avvez du mal a survivre!
Pere noel; assassin!
Saroumane : Reprenez les traineaux qu´ilsvous ont volés, brulez tous les sapins ! !!
Pere noel: OOOUUUAAAAAAAISSSSS
Saroumane: cela commencera au Rohan ces paysans ne vous on que trop défiés...
Rois sorcier: bon maintenant ca suffit ! Je coupe la ligne ! Si c´est toutce que ta a dire Sarou, la prochaine fois tappele pas en PCV!

Dans le village du Rohan
Eothain : Maman monte sur le cheval tu iras plus vite tout seul vite ! Va a Edoras et sonne l´alarme !
Mere: je veu aps y aller bouuuuu
Eothain si ty va pas je te fouette ! !
Mere: Bon bah jy vais alors...

FIN DU CHAPITRE 5


# CHAPITRE 6

Les cavaliers de Rohan arrivent a Edoras
Cavalier: C´est quoi cette odeur?
Cavalier2 : Bah c´est l´haleinde de Grima. ..
Cavalier : Quoi on la sent d´ici?

Eowyn monte les marches du château d´or de Méduseld vite...tres vite..., trop vite...
PAF elle se vautre sur la dernière marche...
Elle arrive dans la chambre de Théodred
Eowyn : Théodred?
Eomer: bah oui c´est Théodred tu crois vraiment qu´il a l´air de ressembler au pape?
Eowyn : Oulala il est blessé ya du sang partout. ..
Eomer: Quand on se fait abattre par un autre on perd du sang c´est normal... t´es vraiment une blonde toi !

La salle du trône
Eowyn: Votre fils est gravement bléssé mon seigneur et il a plein de rouge sur le ventre mais c´est du ketchup je sais parce que j´ai goutée
Peter Jackson : mais qui est ce qui ma foutue cette blonde? Yavai pas une brune dans le casting?
Responsable du casting: C´est vous qui avez demandé une blonde!
PJ : ui je sais... Bon la blonde ! C´est normal que ce soit du ketchup! On allait pas réellement le blesser non plus!

Eomer humhum. .. Les orcs lui ont tendu une embuscade
Eowyn : ca veut dire quoi?
PJ: donnez lui un dico et dites lui de la fermer !
Eomer: Si nous ne défendons pas notre pays saroumane le prendra par la force !
Grima: ce n´est que mensonge !
PJ Grima on tavai di de prendre un chewing gum a la menthe ! !!
Grima: Saroumane le blanc a toujours été notre copain et notre allié...
Eomer: les orques parcourent librement nos terres sans résistance d´aucune sorte
Eowyn: bah koi ils on pas le droit?
PJ : FAITES LA SORTIR ! !!
Eomer: tuant tout sur leur passage des orques portant la merde blanche de Saroumane
Il lache un casque avec une grosse merde blance sur le dessus
Grima Pourquoi accabler de tourments unesprit déjà si tourmenté?
PJ : Je ten supplie abrège ! C´est insupportable cette odeur...
Grima: ne voyez vous rien votre oncle est làs de vos mécontentements et de votre si belle queue...
Eomer: Ma si belle queue? (il chope Grima dans un coin ) Depuis combien de temps Saroumane t a til acheté ? Et PREND UN CHEWING GUM ou je REFUSE de continuer ! !!
Grima : okok beeeerk j´aime pas la menthe...
Eomer: Quel a été le prix convenu Grima? Apres la mort de tous les hommes...
Eowyn : uééééé pas les femmes ! !
PJ : Eowyn
Eomer: tu ramassera ta part du gateau ?
PJ : DU TRESOR ! !!
Eomer: ouai je sais mais c´est parce que j´ai la dalle la...

Eowyn sors enfin, Grima la suit du regard
Eomer commence a étrangler grima: Il y a trop longtemps que tu guette ma soeur [Grima devien rouge] et trop longtemps que tu hante ses pas [Grima devient bleu]
Soldat: Oh le con il va le descendre !
Soldat2: Hé alors? ca nous permettra d´économiser sur les chewing gum
Soldat: déconne pas fo y aller!
Grima devient vert et il s´écroule par terre. Les soldats chopent Eomer
Grima : pfff pffff il....ét...ait....temps... ! !! Touss touss... Vous etes Touss. ...perspicace Eomer fils. ...d´Eomund. ..Un peu trop.Vous etes bannis du royaume de Rohan sous peine de mort
Eowyn : tadelle
PJ : RHAAAAAA JE VAIS LA TUER ! !! !!!

Fin du chapitre 6





Je continue ou pas?^^xd

Lol la parodie de la fin de la Moria est cool ! Continue ! Encore ! Encore !!

Génial Narco lache pas tu fait du beau boulot

ENCORE, ENCORE

CHAPITRE 7 (attention ca va aller vite)

Des uruks courent
Aragorn Guimli Legolas courent
Des uruls courent
Aragorn guimli legolas courent
Legolas: se branler ! C´est la clé se branler ! Ils courent comme si mon fouet été a leur trousse. ..

Fin du CHAPITRE 7 (jvou avai prévenu... jy suis pour rien je suis le dvd...)

CHAPITRE 8

Merry et Pippin volent dans l´herbe
Merry: oh putain j´ai mal au nez!!!!

Orc: on ira pas plus loin tant qu´on aura pas fait une pause!
Uruk: alumééééééééé le feu allumééééééé le feu et faire danser les diables et les dieux
Orc: hein ??
Johnny: A que desolé, que je me crois trop dans le script la . .. que je fais ce boulot de figurant pour gagner encore plus de blé...
PJ: oui bah maintenant tu te tais s´il te plait ^^

Pippin:Meery ! Ton nez ca va ?
Merry: bof... j´aurai préféré que ce soit toi qu´ils jetent en premier...
Pippi: rhoooo
Merry: je crois que nous avons fait une bétise en quittant la Comté pippin...
Pippin: et quest ce qui te fait dire ca ? _le fait que l´on soit attachés? _Le fait que ton nez pisse le sang? Ou_le fait que je crève la dalle ? ??
Merry: pasque tu croi que tes le seul peut etre?

Les uruks coupent du bois
Arbres :

eeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnncccccccccccccccccccc


ccuuuuuuuuuuuuuuuuuuullllllllllllllllléééééééééééé

ésssssssssssss (a la maniere 2 de tens...)
Pippin : Ah bah oui en effet pour que ton estomac fasse ce bruit tu dois avoir faim...
Merry: mais non crétin de Touc, c´est pas moi c´est les arbres...Rappelle toi la vielle...
pippin: ta mere?
Merry: mais non. ..La vielle foret qui borde le pays de bouc... les gens disaient qu´il y avait quelque chose dans l´eau qui faisait pousser les arbres...
Pippin: parce que ta déja vu un arbre pousser sans eau toi?
Merry:tg. ..Et les rendait vivants...
Pippin:Vivants?
Merry: TA FINI DE ME COUPER ? ?? . ..Des arbres qui pouvaient murmurer, discuter entre eux et même se branler...
Pippin :

Uruk (Johnny) : A que j´ai faim... A que j´ai rien mangé depuis trois jour a part du pain qui se rasseoit...
PJ: NON ! Du pain rassit !
Orc:Oui! (En postillonant partout) Pourquoi on ne mange pas de la viande? Et du boeuf? Et des cotes de porc? Et de la vache folle? On pourrait les manger... c´est de la chaire fraiche...
Uruk (Johnny): A que Johnny a dit...
PJ:NON ! !! !
Uruk (Johnny): A que pardon... Ils ne sont pas a manger! Et puis a que ya pas de sel...
Orc:Un bout de leur b*** il n´en on pas besoin...
Pippin : euh... il a dit quoi la?
Merry: Il veut nous couper le nem en rondelle...
Pippin: Nous couper le nem? Mais il est malade?
Orc:Ohhhhh ca doit etre bon....
Uruk (Johnny): A que tapproche pas pourceau! Parce que jonnhy, il a fait du kataré ! Du Rakaté! Du Trakaté !
Orc:Découpons les ! Rien qu´un petit bout de nem! (En plus j´ai pas mangé chinois depuis des mois...)
SLAASSSSSSSHHHH
Uruk (Johnny): A que Johnny il t´avait prévenu...A que ya de la friande vaiche au menu!
PJ: Johnny tes viré... c´était viande fraiche...

Merry: Filons!
Pippin : Attend ils vont peut etre nous en filer un bout...
Orc: Allez y ramper pour votre....euh...
PJ ::salut:
Orc: c´est ca ! Pour votre salut... criez personne ne viendra vous sauver maintenant...

Note des producteurs :
La fin, en raison de probleme de budget, sera passée en accéléré:
sssssssiiiiiiiiiiiiiiuuuuuooouuuu plerff.... Arrrrrrgggg [rampe...rampe...]
Tagadatagada
Yiiihhhhaaaaaa!!! Chargez ! !! !
Huuuuuueeee
Aie ca pique une lance dans le c**...

Pippin: ouh ! !! Il est joli ce cheval!!! Mais ils se rapprochent de ma tete les sabots... près....plus près..... Encore plus près.... trop près => Boum...

Fin du CHAPITRE 8


CHAPITRE 9

Legolas: Une b*** rouge se dresses... Beaucoup de sang a du monter cette nuit...
Guimly: rha quest ce que je donnerai pas pour taper sur un ptit orc moi. ..

Huuuueeeeee
Nos trois comparses se planquent en voyant les cavaliers approcher...Ou plutot veulent se planquer mais Guimly, poussé par sa fougue, se dresse devant eux la hache a la main
Guimly: Cavaliers du Rohan! Je vais vous buter!!!
Bien entendu les cavaliers s´arretent et pointe leur lance sur guimly...
Legolas: attendez les filles je veu participer!

Eomer:Que font un crasseux une tapette et un ptit con bourrin dans le riddermark? Répondez !
Aragorn:Pourquoi ta ce teint tout vert mon grand?
Eomer: c´est l´haleine de Grima qui m´a pas vraiment plue...
Guimly:Donnez moi votre arme dresseur de chevaux et je vous couperai pas la tête
Eomer: hé tu sais quoi?
Guimly: non?
Eomer: tes moche
Guimly => http://met4lslug.free.fr/flash/kc%5b1%5d.swf (cliquez sur la bulle)

Guimly: Rhaaaaa je vais le tuer!
Aragorn: Rhoo du calme gigi
Guimly: et toi m´appelle pas comme ca ! !!
Eomer: Je vous couperai volontier la tete nain si elle sortait un peu plus du c** de la tapette
Legolas (en bandant (son arc, je précise quand meme)) Vous seriez mort au moindre geste !
Aragorn calme le jeu comme d´hab´...
Aragorn: Je suis Aragorn fils d´Arathorn
Eomer:super
Aragorn: Voici guimly fils de Gloin
Eomer: super
Aragorn : et Legolas du royaume silvestre
Eomer: super mais je men fou
Aragorn => http://met4lslug.free.fr/flash/kc%5b1%5d.swf . .. Nous sommes des amis du Rohan et de Théoden votre roi
Eomer: Théoden ne reconnai meme plus ses amis de ses enemis. .. Pas meme quelqu´un qui pue de la gueule... Saroumane a empoisonné l´haleine de Grima et a revendiquer la suce ma mere té de ses terres
PJ: je suis entouré d´une bande d´incapable... c´est suzeraineté abruti !
Eomer: Mes cavaliers sont loyaux au rohan et pour cela nous avons été banis du forum
PJ: du quoi?
Eomer: c´est sorti tout seul. .. Le magicien blanc est rusé... il va et vient a ce que l´on dit... Pépé méxicain avec un grand sombrero sur la tete... et ses tetes de chili se faufilent partout a travers nos filets...
Guimly: TETE DE QUOI????
Aragorn: couché gigi... Nous ne sommes pas des tetes de chili... et puis ca fé péter le chili... Nous pourchasson un groupe de moches en direction de l´est ils ont emmené avec eux deux de nos . ...euh... PJ, je trouve que ami c´est un peu fort non? Ils sont trop cons pour etre mes amis ca c´est sur...
PJ: tes gentil tu te tien au script...

Eomer: les moches ont été détruit on a marché sur eux par erreur pendant la nuit...A cause de cet ab**** d´éclaireur
eclaireur:hé c´est pas de ma faute! Vous nommez comme éclaireur un type aveugle!
Guimly coupe la téte a l´éclaireur aveugle qui ne voit pas le coup venir (normal)
Aragorn: tes con ils vont attaquer!
Eomer: meu non ca fé un moment qu´il nous saoulait celui la...
Guimly: mais il y avait 2 hobbits ! Avez vous vu deux hobbits ?
Legolas: Pas l´éclaireur en tout cas...
Eomer: tres drole la tapette et arrete de me matter les fesses tes gentil... Il n´y a pas de survivants... Nous avons empilé les carcasses et avons fait un grand barbecue.... On s´est régalé !
Cavaliers:
Guimly: Mangés?
Eomer: Je suis désolé
Aragorn: (menteur)
Eomer: fffff. .. Fffff. ... fffff
PJ: mais qui est ce qui ma foutu un con pareil ! Meme pas capable de siffler! Cascadeur ! Siffle!
Cascadeur (Jonnhy) : A que oui a que fiiiioooouuuuiiiiiiiitttttttt
Eomer: moi au moin je postillone pas.... Hasufel Arod!
Cascadeur (Jonnhy): fiiiioooouuuuiiiiiiiittttttt
PJ: c´est bon maintenant le cascadeur !
Cascadeur (Jonnhy): a que ok A que je peux avoir ma paye maintenant ?
PJ: dégage...

deux chevaux s´avancent:
Eomer:Puisse ces chevaux vous apporter meilleure fortune qu´a leurs anciens propriétaires
Legolas: Pourquoi, ils étaient pauvres?
Eomer (bas) : Fortune=chance
Legolas : A ok
Eomer: cherchez vos amis mais n´ayez pas trop d´espoir c´est peine perdu sur ces terres... VERS LE NORD

FIN DU CHAPITRE 9


CHAPITRE 10

Les 3 compagnons recoivent des chevaux de la part des rohirrims... Notre cher nain met environ 3/4 d´heure pour monter sur le cheval de Legolas
Legolas: Mais vient mon gros ! Vas y monte devant !
Il parvient enfin a monter:
Guimly: euh... c´est quoi ce que je sens la sur mon dos ?
Legolas: C´est ma grosse b*** qui se dresse
Et guimly retombe.Finalement, apres une mûre menace d´Aragorn, legolas se calme et les deux chevaux s´avancent vers le barbecue.

Guimly: Des orcs ! A l´attaque ! !!
Aragorn : Mais non abruti ils sont morts ca sert a rien de se battre...
Guimly: Mais j´en ai vu un bouger la !
Figurant (Jonnhy): A que c´est moi, a que il faut que je me planque la.
PJ: mais quest ce qu´il fait la ce con? On n’a pas besoin de figurants pour un tas de cadavres !
Figurant (Jonnhy): A que pardon, qu´on ma dit que je devais me taire, que un mort ca ne parle pas, que je pensai bien faire, que je...
SHLAK guimly lui fait une profonde entaille sur le crane...
PJ: infirmier! Bon ca c´est fait... Continuez !

Guimly : c´est une de leur ceinture...
Legolas: est ce qu´ils se seraient déshabillés?
Aragorn: tu veux mon poing dans la figure ?
Legolas (en elfique):Puissent ils trouver le repos dans leur lit...
PJ: non c´est dans la mort....
Aragorn donne un violent coup de pied dans le casque d´un orc, ce qui a pour seul effet de lui procurer une douleur violente et aigue sur son gros orteil...
Aragorn : AAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH
PJ: Infirmier !
Aragorn (par terre) : meuh non ca va aller. .
Guimly: On les a abandonné...
Legolas: j´ai meme pas eu le temps de les piquer avec mon gros dard...
Guimly : quel dard?
Legolas: tu veux le voir ?
Guimly: Tu veu que je te le coupe ?

Aragorn : Un hobbit était allongé ici:
Legolas: miam
Aragorn : L´autre la
Legolas: oh oui...
Aragorn : Ils ont rampés...
Legolas: oooooohhhhhh
Aragorn : Leurs mains été ligotées...
Legolas: des sadomasos en plus ! !!
Aragorn : Leurs liens ont été détachés !
Legolas: dommage...
Aragorn: Ils ont courus ici...non la...
Legolas: hummm qui est ce qui courait apres l´autre?
Aragorn: Ils étaient suivis
Legolas: Quoi ils ont finis a trois ?
Aragorn: Les traces s´éloignent du combat
Legolas: pourtrouver un coin tranquille hein?
Aragorn: Et vont vers la forêt de Fangorn
Legolas: héhé je l´avais dit ! Allez viens mon petit Guimly, on va s´amuser ! !!
Guimly: Ca va pas non? Je ne rentrerai pas la dedans !
Legolas: Allez quoi, je te ferai pas trop mal...
Guimly: Tu vois ma hache? Et ben tu te la fou ou je pense ! !!
Legolas: daccord...Mais! Ya déja quelqu´un !
David Beckam: Oh scuse me... Je ne faisais que passer... Je vous laisse trankil... et heu... ne dites rien à ma femme ok?

Un campement est donc établi, Aragorn et Guimly vont manger le reste du barbecue tandis que Legolas s´amuse avec la hache de Guimly...

FIN DU CHAPITRE 10

Cassééééééééééééé !

xD

Génial lache pas

Je dirais qu'on a un bon RPiste parmi nous

J'enquille avec la suite^^xd!!!


CHAPITRE 11

Merry et Pippin s´enfoncent (miam) dans la forêt de Fangorn
Merry: Cours Pippin !
Pippin: Attends, c´est qui lui? Il n’est pas dans le script?
David Beckam:Oh vous n´avez pas vu ma maitresse? Je l´ai perdue...
Pippin:Bah j´ai cru voir une rousse la bas mais à sa tête j´ai cru que c´était un troll...
D.Beckam:Non pas celle la ! L´autre...
Pippin: Bah non désolé...

Pippin: On l´a semé?
Merry: Qui Beckam?
Pippin: Non! L´orc qui chante faux....
Merry: Je crois que oui
Orc (J.Hallyday): Queuuuu jeuuuuu t´aimeuuuuuu que je t´aimeeuuuu.....
Merry: Merde le revoila... Cours !
Orc (J.Hallyday): Approchez...
Merry: Pippin grimpe sur l´arbre !
Pippin: Que je grimpe l´arbre? Non mais tu m´as bien regardé ? Est-ce que j´ai une tête a...
Merry: Grimpe SUR l´arbre idiot !

Ils grimpent...

Merry: Il est partit !
Orc (J.Hallyday): Ooooohhh Merry, si tu savais.... Tout le mal que tu me fais....
L´orc attrape Merry et le fou par terre, il continue a le maitriser malgré le violent coup de pied dans sa face de rat (ou plutot d´orc)
Pippin: Merry ! !!
L´ent se réveille...
Pippin : arrggghhh c´est quoi ce . .... dinosauuuuure ! !! !
Orc (J.Hallyday): Hein?
BOUM
orc kaput
l´ent chope merry et pippin et les prend dans ses. .. Euh....mains.

L´ent regarde attentivement son gibier
Ent: petits orcs....
Pippin: alors la jle croi pas! L´arbre parle!
Merry: et alors? Ta mere aussi elle parle non? Ça devrait pas t´inquiéter...
Pippin : la ferme avec ma mere
Ent: Un arbre? Je ne suis pas un arbre....
Merry : c´est vrai j´avais pas remarqué que tu ressemblai a un rocher de loin...
Ent: je suis un ent
Pippin: cool
Merry: Un arbre gardien, le berger de la foret...
Pippin:Allemand?
Merry: quoi?
Pippin: Ba berger allemand....
Merry:
Pippin: Ne lui parle pas ne l´encourage pas!
Merry: je fais ce que je veux
Ent: zallez vous taire oui? Je m´appelle sylvebarbe et....
Pippin: Oh la barbe....
Merry:
Pippin:Et vous etes de quel coté ?
Ent: Un coté? Je ne suis du coté de personne parce que personne n´est du mien....
Dark Vador:Tu ne connais pas le pouvoir du coté obscur, je dois obéir a mon maitre...
PJ: non le tournage de star wars c´est au plateau 6, pas au plateau 9...
Dark Vador: ah ok...si tel est mon destin....

Ent:Petit orc, personne ne se soucie plus des forêts désormais...
Merry: on est pas des orcs...
Pippin: tu tes bien regardé ?
Merry : la ferme.... on est des hobbits !
Ent: je n´ai jamais entendu parler de hobbit....cela ressemble a une fourberie d´orc!Ils viennent avec de l´alcool, ils viennent avec des femmes!Buvant mordant chevauchant astiquant branlant. .. Violeurs et alcoliques....maudits soient ils. ..
Merry: Non!
Ent : si
merry: non
ent: si
. ..
1/4 d´heure plus tard
. ..
Merry: non ! Vous ne comprenez rien on est des hobbits !
Ent: ptét bin qu´ui ptét bin qu´non... le magicien en robe de chambre saura lui....
Pippin: le magicien en robe de chambre?
Merry:ta mère...
Pippin: Quoi?
Merry: euh! Non je voulais dire Saroumane....

FIN DU CHAPITRE 11


CHAPITRE 12

Les 2 hobbits suivent hattivement gollum qui cours en avant du groupe
Gollum:Vous voyez, vous voyez
Sam: bah oui on est pas aveugles...
Gollum : nous vous en avons sorti, par ici les hobbits, nous sommes chanceux de vous avoir trouver...
Frodon: je croi qu´il nous apprécie Sam...
Sam:Moi? M´apprécier? Mais c ´est pas possible...
frodon: en meme temps quand il parle on entend tres bien qu´il a le nez bouché, ca explique tout...
Sam: quoi? L´odeur ? Nan je ne me suis pas chié dessus cette fois c´est pas vrai !
Frodon: bah ce serait malheureux, je vien de te changer...
Gollum: gentil hobbit... allez va chercher !
Sam: ba pourquoi il me dit ça ce con? Il me prend pour son chien ou quoi?
Frodon: Si c´était le cas il serait pas très loin de la réalité...

sam: bah voila pourquoi ça puait autant! C´est un marais, il nous conduit dans un marécage.
Gollum: Oui maitre, nous connaissons un sentier sûr
Frodon: sur qui?
Gollum: mais non, ça veux dire rassurant, obsédé. .. Un sentier sûr a travers la brume
Frodon: quelle brune ? Moi je préfère les blondes. ..

Gollum: je l´ai trouvé, c´est moi, le chemin ou on doit se marrer
PJ: non, a travers les marais...
Gollum: Les orcs ne l´utilisent pas
Orc ( jonnhy) : A que je l´utilise pas
Gollum: Les orcs ne le connaissent pas
Orc ( jonnhy) : Que je le connais pas non plus
Gollum: Ils le contournene sur des milles et des milles
Orc ( jonnhy) : que je le contourne sur...
PJ: mais tu va la fermer oui?
Gollum: Dépéchons, souples et rapides commme des ombres soyons

Sam: Il y a des choses mortes,
Frodon: ce sont des feuilles, on est en automne crétin . ..
Sam: des visages morts dans l´eau
Frodon: je te l´avai dit que tu sentait vraiment fort hier... et en plus yavait pas de vent...
Sam: z´etes sur qu´ils n´ont pas mangés de la poutine plutot?
Frodon: Quoi? Ca va pas non? ils sont trop bien consevés et il y aurait des galettes de gerbe un peu partout...

Gollum: Tous morts, tous pourris , des elfes, des hommes et des orcs...
Orc ( jonnhy): A que coucou ^^ que je suis mort et que je prend un bain . ..
PJ: Jonnhy
Gollum:une grande bataille au temps jadis
George Lucas: non le texte c´est: Il ya bien longtemps , dans une galaxie lointaine, très lointaine...
PJ: toi aussi
Gollum: Les marais des morts
Sam:tadelle ?
Gollum: , oui , c´est comme ça qu´il s´appelle...Par ici, ne suivez pas les lumieres
Dark Vador: Non, rejoignez le coté obscur de la force
PJ: Maintenant sa suffit! on rentre comme dans un moulin dans ce plateau, tout le monde DEHORS ! !!
george lucas: ok ok . ..

Sam, perturbé par l´agitation du plateau, ( notamment par Dark Vador et Jonnhy occupé a danser un slow sur l´air de " I will survive " ) manque de se vautrer lamentablement dans la boue

Gollum: faites attention! Ou les hobbits descendront rejoindre les morts
Jonnhy: On ira tous au paradis . ..
PJ:
Gollum: et allumerons des petites chandelles
Jonnhy: allumeeeeeeer le feu....
Sam: PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT
frodon: maintenant c´est vrai que l´odeur des marécages permet de ne pas sentir quand tu chie dans ton froc, Sam, mais il faudrait que tu fasses moins de bruit la prochaine fois...
Gollum: Le gros hobbit joufflu pue du cul, oh oui mon précieux il pue du cul...
Frodon ne supporte pas l´odeur et tombe dans la flotte
PPPLLLOOUUUUFFFFF
Sam: la c´est pas moi, je vous le jure, FRODON !

Frodon se retrouve face a face avec de drôles de spectre qui lui tendent une assiette de poutine...Il essaie de se débattre ( il faut que je pense a une bonne fricadelle deuch´nord) mais l´assiette le rattrape...
Gollum sors ( enfin) Frodon de l´eau...
Frodon: t´aurai pu te grouiller, j´ai failli me noyer . ..
Gollum: jamais content, ne suivez pas les lumières !
Sam: Mr Frodon, ca va ?
Frodon: aaaah non, toi,reste loin de moi !

Les hobbits dorment ( normal c´est la nuit)

Frodon en dormant: si belle, si tendre... ma belle paire de nichon...
Gollum: le maitre doit se reposer, le maitre ne doit pas réver de cul...
Frodon: qui etes vous?
Gollum: ça te regarde pas
Frodn: gandalf disait que vous n´étiez pas si différent des gens de la rivière
Gollum: Froid sont les cons , les moches et les crétins...froid sont les gros branleurs loin de leurs putains...
Frodon: Il disait que votre vie était une histoire drole...
PJ:
Gollum: Il ne voit pas qu´un lourd hobbit est caché, occupé a se masturber...
Sam: merde chui grillé....
Frodon: Vous n´étiez pas si différents d´un hobbit autrefois n´est ce pas ?
Frodon: Sméagol...
Sam:...den menu? avec un big mac, un cheese burger, un grand coca et une grande frite pour 6euro95 ? ??
PJ: re-
Gollum: comment m´avez vous appelé?
Frodon: C´était votre nom autrefois n´est ce pas? il ya fort longtemps
Gollum:mon nom?
Frodon: ba oui pas celui du pape...
Gollum: s...s...
Sam: pourquoi ce con imite le serpent ?
Gollum: Sméagolden menu?
Frodon: Nan, sméagol tout cours ! !!

hiiiiiiiiiiiiiiiii
Patrick bruel: uééééééééé
PJ: nan on a pas dit patriiiiiiiick on a di hiiiiiiiiiii
Patrick bruel : a ok...

Sam: les cavaliers noirs !
Frodon: ba t´es perspicace sam... aaarrrggggg

il tombe par terre et se tord de douleur

Sam: je croyai qu´il étaient morts
Frodon: tadelle?
Sam: nan ca c´est ma feinte !
Gollum: on ne peu pas les tuer
Sam: ba ca c´est con...
Frodon: bof, avec ta couche pleine de merde on devrait y arriver
Gollum: les spectres ailés ! !! ! boooouuuuuu
Sam: vla l´autre en train de braire maintenant...Tais toi ou je te bouffe !
frodon: aaaaaarrrggg
Gollum: Il l´appelle, il appelle le précieux a lui!!!
Nazgul: petipetipeti, ou kil est l´anneau a son papa? hein,dou kil est laneau? petipetipeti, allez au pied ! !!
Sam: tenez bon mr frodon..
Gollum: il faut qu´il pense a autre chose qu´a l´anneau...
Sam: Ok, j´ai mangé de la poutine tout a lheure, ca devrait suffir...
sam rote un grand coup devant la face de Frodon, ce qui a pour effet immédiat de lui faire oublier l´anneau...

Le nazgul et son gros seroent ailé se tirent...

Gollum: venez les hobbits, la porte noire est tout pret...
Sam: PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT
frodon: Oh non...

FIN DU CHAPITRE 12

Je reposterais la suite dans la soirée, faut que je l'écrive d'abord.

quelle talent continue

Tin j'ai galéré celui la pour le faire!!


CHAPITRE 13

Gimli Aragorn et Légolas avancent dans la forêt de Fangorn:

Gimli: gaagaaa, j´aime pas moi tout ces arbres , et puis il fait sombre, on voit que c´est le chapitre maudit...
Johnny, surgissant de derrière un arbre: BOUH ! !! !
Gimli: Yaaaaaa ! ! c´est quoi ça!! A l´attaque ! !! ! ( Il se jette sur Jonnhy)
Johnny: A que non, a que non! Que c´était une farce !
Gimli: C´est malin, j´me suis pissé dessus . ..

Gimli:C´est quoi cette mixture ?
Légolas: Leche moi voir . ...
Gimli: Quoi?
Légolas: oups c´est un lapsus... je voulais dire laisse moi voir ^^ ( il goute la mixture) C´est du sperme d´orc! J´en suis sur, ce petit coté dégoutant, cette senteur qui ressemble au gout de l´effort, et ce petit parfum de terres désolées...
Gimli: Oui bon bah ça va !

Aragorn: Ces traces sont étranges...
Gimli: Je sens que l´air est lourd ici...
Aragorn: Normal je vien de lacher une caisse...
Légolas: Cette forêt est vielle...très vielle...
Forêt: mais je t´emmerde moi, tu t´es pas regardé ?
Légolas: ? Pleine de souvenirs et de colères...
Forêt: grrrrrrrrrr
Gimli sort sa hache : agggaaa je veux ma maman . ... au...au secours, les arbres veulent me taper.....
Légolas: Les arbres se parlent entre eux !
Arbre1: C´est quoi cette tapette ?
Arbre2: Je sais pas, je n´ai rien vu de tel depuis Vincent McDoom a la télé...
Aragorn: Gimli, abaissez votre hache...
Gimli: Nan, je veux seulement ma maman !
Arbre1: Je lui tort le cou ou tu le fais ?
Gimli fini par abaisser sa hache....
Arbre2: Oh c´est dommage, j´aurai bien voulu... Ca m´a l´air d´être un ptit teigneux ça ^^
Légolas ( en elfique): Il y a quelque chose là...
Aragorn ( en elfique): Dou?
Légolas ( en elfique): Dans ton cul...
Aragorn ( en elfique): Rhooooo
Arbre1: Quest ce qu´ils disent ?
Arbre2: Comment tu veux que je le sache, j´ai pris l´option entique en seconde langue, pas elfique.
Arbre1: Et moi orc...

Aragorn: Que vois tu?
Légolas: Le magicien blanc approche.
Aragorn: Ne le laissons pas parler, il nous jéterai un sort...
Arbre1: Oh non...Gandalf va encore nous mettre de la lumière plein les yeux.... T´a pas des lunettes de soleil?
Arbre2: Non, j´ai seulement de la crème de protection anti-UV...

Les trois amis ( ?? ?) se préparent a recevoir le magicien blanc:
Aragorn: Il faut faire vite...
Aragorn tire son épée
Arbre2: Hein? Il tire qui???
Gimli secoue sa hache
Arbre2: Je l´avais dit que c´était un teigneux, le voila encore en train de la secouer...
Et légolas bande son arc
Arbre1: Si tu fais encore un commentaire je te rentre une épine dans l´oeil...
Arbre2: Moi? J´ai rien dit...(vla la tapette qui bande maintenant...)AIE , ça fait mal une épine dans l´oeil....

le combat commence...
Aragorn se retourne croyant que le magicien est juste derrière lui, alors qu´en fait il est a l´autre bout, il tape donc dans le vent...
Légolas tire sur Gandalf...
Gandalf: AAAAIIIEE mais il est malade lui ! !
Gimli envoie sa hache en plein dans la tronche de Gandalf
Gandalf: OUUUIIIINNNNN Mésssant! Tiens pour la peine ! !!
L´épée de Aragorn se met à flamber, celui ci doit donc la lacher...
Arbre2: Il a dit lécher ?
Arbre1: Non, lacher...merde je retrouve plus mes lunettes de soleil...

Gandalf inonde la forêt de rayons de lumière...
Gandalf: Vous êtes sur les traces de deux jeunes hobbits
Aragorn: Ou sont ils ?
Légolas: Dans ton . ..
Gimli: Chut ! !
Gandalf: Ils sont passés par ici avant hier, ils ont faits une rencontre a laquelle ils ne s´attendaient pas...Est-ce que cela vous rassure?
Aragorn: Pas du trou...
Légolas: hein?
Aragorn: pas du tout, ma langue a fourchée... Qui etes vous? Montrez vous !
Gandalf: Je suis le père noël...
Légolas: Ouais! T´a ramené le god que je t´ai commandé?
Gandalf se montre enfin...

Aragorn: Ce na ne le peu...
PJ: Cela ne se peut !
Aragorn: Cela peu ne seut...
PJ: NON cela ne se peut ! !!
Aragorn: Oh et puis merde ! Vous etes tombés !
Gandalf: A travers le feu et l´eau...

L´image montre la scène du combat entre le balrog et Gandalf sur le mont de zirak-zigil:
Gandalf: Du plus profond cachot au plus haut sommet, je combattis le balrog de Morgoth
Il se prend un éclair sur la tronche, et voici pika-gandalf !
Sacha: Gandalf! Attaque éclair ! !!
Gandalf: Piiiikaaaa chuuuuuuuuuu
Balrog: Attend tu vas voir, voila mon attaque lance-flamme !
sacha: Gandalf, esquive !
Gandalf: Pikapika
Sacha: Attaque ultra-éclair ! !!
Gandalf: Gros pika chuuuuuuuu
Balrog: agggaaaaa ça piiiiiique...
Gandalf: jusqu´a ce qu´enfin je pue jeter a bas mon ennemi qui alla se briser sur le flanc de la montagne...Les ténèbres m´entourèrent, et je m´égarai hors de la pensée et du temps...Les étoiles tournées au dessus de moi et chaque jour était aussi long qu´une existence sur la Terre...
Gimli: Il est en train de devenir maboul le vieux...
Gandalf: mais ce n´était pas la fin...
Aragorn: S´en était pas loin en tout cas, c´est dommage...
Gandalf: Salop... je fue renvoyé
Patron: Tu es renvoyé ! !!
Gandalf: Jusqu´a ce que ma tache soit accomplie
Aragorn: gandalf !
Gandalf: C´est marrant ce nom me dit quelque chose...mais je n´aimai pas celui qui portait ce nom si je me souvien bien.C´était un vrai bouffon non?
Gimli: Bah oui, c´était toi
Gandalf: Exact! On m´appelait Gandalf le Gris ! Et bien attention maintenant je suis.... [Roulement de tambour] Gandalf le blanc tintintintin ! !! !
Gimli: Tintintintin?
Gandalf: Ba oui j´allai pas dire Miloumilou...
Légolas: Gandalf le blanc...
Gandalf: une étape de votre voyage se termine, une nouvelle commence, c´est comme pour le tour de france....le Rohan est en guerre . Nous devons aller a Edoras avec célérité
Légolas: C´est qui célérité?

Gandalf siffle pour appeler son cheval...
Milou: waf waf ! !!
Gandalf: merde je me suis planté...
Il recommence
Jolly Jumper: huuuuuueeee
Aragorn: Là au moins c´est un cheval . ..
Il recommence... et Gris poil arrive
Légolas: C´est un méaras, a moi que mes oeils ait un gros probleme...
PJ: Mes yeux stp . ..
Gandalf: Grispoil... C´est le seigneur de tout les chevaux et ce fut mon ami lors de main dangers...

Et ils se mettent tout trois en route...


FIN DU CHAPITRE 13, LE CHAPITRE MAUDIT

# CHAPITRE 14

Nos deux petits hobbits sont sur le dos de Sylvebarbe.
Ils font une balade en forêt.
Sylvebarbe: Ma maison se trouve près des raçines de la montagne
Merry: Elles sont comment les racines ? racines carrés ou cubiques ? ??
Sylvebarbe : ? ?? J´ai dit a Gandalf que j´assurerai votre sécurité
Homme inconnu: Efficace et pas cher, c´est la MAAF que je préfère C´est la MAAF
Merry et Pippin : ? ??
Sylvebarbe : C´est mon assureur... C´est donc en sécurité que je vais vous mener !
Arbre2: Tiens, quest ce qu´ils font sur le dos de sylvebarbe ces deux la ?
Arbre1: Bah il le grimpent.
Arbre2: Quoi? Rhoooo
Arbre1: mais non! ils sont grimpés dessus ! !
Arbre2: Aaaaaah ok ! ! Mais il veut les mener où en sécurité? Parce que il faut qu´il fasse gaffe, ya George W buisson qui se balade dans le coin ( Bush = buisson en anglais, je précise quand même ^^ )
Sylvebarbe: les arbres sont devenus sauvages et dangereux...
Arbre1: Sauvages, parle pour toi !
Sylvebarbe : La colère couve dans leur coeur, ils vous feront du mal s´il le peuvent
George W Buisson : Round 1 Fight ! !!
Arbre1: Quand on parle du loup...
Sylvebarbe: Que vient tu faire ici toi?
GWB: Je viendre for the pétrole ! !!
Sylvebarbe: Ya pas de pétrole ici...
Homme inconnu: Pétrole hann, le seul shampoing aux extraits naturels d´ent...
Pippin: C´est la forêt des pubs ici?
GWB: Attention: si vous me donnez pas the pétrole,
Homme inconnu: Pétrole hann, le seul sham...
PAF
Arbre1: C´est bon, vous pouvez continuer ^^
GWB: Hum,hum... si vous me donnez pas the pétrole je vous détruit avec mon arme secrète ! !
Merry: Qu...quelle arme secrète ? ??
GWB: Un rasoir ! !!
Homme inconnu: Gillette, la perfection au masculiiiinnn
Arbre1: grrrrrrr
PAF PAF PAF

Merry: Mouahahahah ! Un rasoir ! T´a pas mieux ? ??
GWB: Ba quoi c´est pratique un rasoir, on peut meme détourner des avions avec . .. Je vais te montreer tien, PREND CA ! !
Tchik tchik tchik
Sylvesansbarbe: Ah l´ordure ! La belle barbe de feuillages ! !! Prends ça ! !! !!
et PAF , d´un coup de pied, GWB s´envole loin, très loin ! !!
Comentateur sportif: Tres beau tire de la part de Sylvesansbarbe, qui passe entre les deux grands arbres,l´essai est transformé avec succès ! !
Sylvesansbarbe: Vous avez vu ? Ca c´est un sportif, c´est du vite fait ! !!
Arbre1: Balèze . .. Il a encore toute sa vigueur le vieux...
Arbre2: Ouaip, ça fait peur...
Sylvesansbarbe: A présent, nous sommes trop peu nombreux, il y a trop peu d´ents pour les maitriser...

Dans un coin de la forêt...

GWB : je reviendrai, et je leur ferai tous payer . ...
Homme inconnu: je rembourse... je rembourse...
Femme inconnue: je ne fait pas que rembourser
GWB: Rhaaaaaa ! !
Tchiktchiktchik
Homme et femme inconnues chauves :Hhhaaaaa ! !! ! tirons nous, ce type est cinglé ! !

FIN DU CHAPITRE 14


CHAPITRE 15

Nous retrouvons frodon et Sam, occupés à grimper une colline à pic. Sam grimpe devant Frodon ( Frodon : aaarg, éloigne tes pieds Sam, c´est une infection ! ) et Gollum grimpe devant Sam ( Sam: aaarg, fermez votre bouche vous, c´est une infection ! ) Ils arrivent péniblement au sommet.

Gollum ( avec une voie ténébreuse ) : La Porte Noire du Mordor ! ( et il se cache dans ses mains)
Sam: Ô sauvez nous !
Frodon: A qui tu parles ?
Sam: j´en sais rien, je dis mon texte c´est tout...
Frodon: Mais....mais.... tu t´es pas chié dessus ?
Sam: Non, j´ai décidé de me controler désormais
Frodon: hé ben . ..
Sam: Ma foi, l´Ancien aurait une ou deux choses à dire si il nous voyait à l´heure qu´il est...
Frodon: je te rappelle que c´est toi qui l´a mangé l´Ancien...Et puis le seul truc qu´il aurait pû dire c´est " grnngnnnffpfllffrggrchh" avec son dentier de travers...

Gollum se rapproche discrétement, et . ..
Gollum: BOUH ! !
Sam: PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT
Frodon: PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT
Gollum: Ahahahahahah ! !
Sam: je vais le tuer, je me suis retenu pourtant !
Frodon: alors là chui vert, je me suis chié dessus !

Apres une scéance de torture pour Gollum ( *PAF... AIE ! *PAF... AIE ! *PAF... AIE ! ) et un changement rapide de couche pour Sam et de froc pour Frodon ( héhé, froc, frodon ça commence pareil ^^ ) ,ils se replacent sur leur colline et observe la scène.

Gollum: Le maître à dit de lui montrer le chemin du Mordor, alors le bon Sméagol le fait, le maître l´a dit alors le bon Sméagol le fait, le maître l´a dit d..l´a dit...l´a dit al..l..loors le bonn . ... [Il s´arrête de bouger]
PJ: Mécano! le robot-acteur qui joue Gollum à besoin de piles !
Sam: Encore ? c´est pas vrai, on a pas que ça à faire !
PJ: J´ai cherché mais j´ai trouvé personne de suffisament moche pour jouer Gollum ( à part mickael Jackson mais il a pas voulu) alors j´ai du faire un robot, j´y peut rien moi !
Mécano: Voila, c´est fait !
Gollum: DZZT DZZTT Le maître à dit de lui montrer le chemin du Mordor, alors le bon Sméagol le fait, le maître l´a dit alors le bon Sméagol le fait, le maître l´a . ..
*PAF
Mécano: rien de tel qu´un bon coup de clef à molette pour remettre tout ça en place !

Pendant ce temps, sur la Porte Noire...

( attention, je vous vois d´ici, vous voulez voir Jonnhy, n´est ce pas ? Mais attention, il va falloir l´appeler, avec moi les enfants: Jo-nnhy ! Jo-nnhy ! Jo-nnhy ! )
Orc ( Jonnhy): A que coucou ! !
( uéééé)
Orc ( Jonnhy): Que je viens pour dire que va falloir ouvrir la porte, parce que ya des copains qui vont venir !
Orc2: Demande ça au troll, c´est à lui de le faire...
Orc ( Jonnhy): Ah ? Euh... Il a mangé au moins ?
Orc2: oui mais on est rationnés en ce moment, il a peut être encore un ptit creux...
Orc ( Jonnhy): Que je me souviens! Que j´ai un rendez vous très important chez le dentiste !
Orc2: T´as pas le choix je crois . .. Va voir le troll, ou le grand Oeil va pas être content !
Orc ( Jonnhy): ( gloups) Que bonjour Mr le troll !
Troll: Guuu ?
Orc ( Jonnhy):Que j´aimerais savoir si vous auriez l´extrème amabilité de bien vouloir ouvrir cette porte !
Troll: Guuu ?
*PAF
Orc ( Jonnhy):Aïe....
Orc2: Un troll ça comprend pas ce genre de charabia, et quand ça comprend pas ça tape...
Orc ( Jonnhy):Bon alors on va faire ça autrement; Hé le gros !
Troll: Guuu ?
*PAF
Orc ( Jonnhy):Aïe.... Bon ben... Ho le troll ! ( il se planque)
Troll: Ba tu vois quand tu veux....
Orc ( Jonnhy):ouf . ..toi voir la porte la bas ?
Troll: Porte ? ( il attrape jonnhy et le soulève)
Orc ( Jonnhy): Que je t´ai pas demandé de me porter, que je t´ai demander d´ouvrir la porte, abruti !
*PAF
Orc ( Jonnhy): Guuu ?

Pendant ce temps . ..

Sam: On ne passera pas
Frodon: Mais si attend, j´ai un plan. 1) on prend une corde 2) on l´a tend tres fort ( comme un elastique) 3) on lache le tout et on s´envole vers le Mordor !
Sam: je ne pense pas que ce soit une bonne idée...
Frodon: Ou alors on va chercher un hélicoptère et on . ..
PJ: humhum...
Frodon: j´avais oublié... Ou alors on creuse un trou dans le sol pour passer en dessous de la Porte Noire !
Sam: Ba pendant ce temps là ils vont avoir le temps de se faire buter les hommes, les elfes, les nains etc...
Frodon: Ou alors on attend que la porte s´ouvre...
Sam: Ca c´est une idée ! !
PJ: je veux sortir . ..

Pendant ce temps . ..

Orc ( Jonnhy):Bon que écoute le troll... Que jonnhy, il veut que tu ouvres ( toi comprendre ouvres ? comme j´ouvre une boîte de raviolis...)
Troll: raviolis ! !! !
Orc2: ba ui, il a faim alors...
Troll: RAVIO-LI ! RAVIO-LI ! RAVIO-LI ! RAVIO-LI !
Orc ( Jonnhy):Que j´ai pas de raviolis moi !
*PAF
Orc ( Jonnhy):tiens, j´en ai trouvé dans ma poche ^^
PJ: ? ?? Ou il a trouvé ça lui, c´est pas dans le script...

Et c´est ainsi que la porte s´ouvrie, gràce à une idée géniale de notre Jonnhy national, qui avait attaché, non sans effort, à la manière d´un âne,la boîte de raviolis devant la tête du troll avec une corde... Et ce con ( *PAF) ce troll à tenté de la choper et à ouvert la porte en courant.
Orc ( Jonnhy): c´est gagné !

Pas pendant ce temps . .. ( faut bien changer ^^ )

Les orientaux arrivent et sonnent du cor, le Mordor répond et la porte s´ouvre enfin.
Orc ( Jonnhy):Oula, ça bouge....
Sam: Regardez, la porte ! elle s´ouvre !
Frodon, Gollum, Jonnhy les orientaux, l´équipe de production, les caméramen, enfin tout le monde quoi : AH BAH CA CA TOMBE BIEN ALORS !
Sam grimpe sur un rocher pour observer de plus près ce qui se passe.
Sam: Je vois un passage !
Tout à coup, l´envie lui prie de faire de la luge, et il se laisa glisser sur son caillou et commença à descendre toute la colline...
Frodon: Sam NON !
Sam: Mais siiii ! Youhhouuuuu ! !
Frodon commence à courir après Sam...
Frodon: c´est plein de . ..AIE... gravier qui . ..AIE... font mal aux . ..AIE... pieds, faut que . ..AIE... je me dépè . ..AIE... che
oriental ( Jonnhy): C´est quoi cette fumée ?
oriental2: ba t´étais pas en haut toi ?
oriental ( Jonnhy): c´est la magie du cinéma ^^ je suis figurant, faut que je figure, figure toi ! ( z´avez vu le jeu de mot ? )
Les deux orientaux s´avancent, la lance en avant.
Sam est coincé dans les graviers, il crie comme un cochon:
Sam: Guiiiii uiiiiiiii uiiiiiiii
Frodon à la très bonne idée de recouvrir Sam et lui même de sa cape elfique, ainsi ils avaient l´apparence d´un caillou.
oriental ( Jonnhy): Que j´en peut plus, faut que je pisse...
oriental2: c´est le moment . ..
Jonnhy commence à pisser sur le premier caillou qu´il voit , c´est à dire Sam et frodon.
oriental2: marrant, au lieu de couler le long du caillou, la pisse est aborbée par le caillou...
oriental ( Jonnhy): Que ça doit être une nouvelle race de caillou...
Les orientaux finissent par s´éloigner et Frodon et Sam se débarassent de la cape elfique, qui ne retrouvera plus jamais son odeur originelle...

Frodon: je ne t´ai pas demandé de m´accompagner Sam
Sam: dis le si je te fais chier !
Frodon: tu me fais chier
Sam: ok...
*PAF
Sam: et maintenant?
Frodon: tu me fais pas chier...
Sam: je doute que ces capes elfiques nous cachent la bas
Frodon: surtout avec cette odeur... MAINTENANT
*PAF et re *PAF
Mécano: pas grave; c´est un probleme de réglage...
Le robot avait donné une grosse patate dans la tronche de Sam et Frodon, au lieu de les attrepr comme prévu...
Mécano:je le règle et on le refait?
PJ: nonnon, ce sera tres bien ^^

Gollum: non maître, ils vous attraperons,ils vous attraperons! Ne lui amenez pas le Précieux !
le Précieux: si,si !
Gollum: depuis toujours il le cherche
Sauron: petitpetitpetit !
Gollum: seulement nous ne le laisserons pas l´avoir !
Frodon retente sa chance...
*PAF
Frodon ( le nez en sang) : mais reprogrammez le !
PJ: non,non ^^
Gollum: il existe un autre passage, plus secret plus sombre...
Sam: Pourquoi vous ne nous en avait pas parlés auparavant?
Gollum: parce que le maître ne l´avait pas demandé!
Sam: ça se tient... il nous tend un piège !
Frodon: vous dites qu´il y a un autre chemin pour le Mordor?
Gollum: t´es bouché ou quoi ? OUI ! un sentier, un escalier et un tunnel !
La porte se referme ( car le troll veut encore des raviolis et il court après Jonnhy qui n´en a plus )
Frodon: il nous a conduit jusqu´ici, il a tenu sa parole, donc montrez le chemin Sméagol !
Sméagol: uééééé ! !

FIN DU CHAPITRE 15

Encore !

CHAPITRE 16


Trois cavaliers…
Gimli : non quatre !
Scuse moi, comment tu veux que je te voie derrière Legolas…
Humhum… Quatre cavaliers sont en vue de Méduseld, le château d’or du Rohan.

Gandalf : Edoras, et le château d’or de Méduseld….
C’est ce que je viens de dire….
Gandalf : m’en fiche … c’est là que réside Théoden le roi du Rohan, dont l’esprit a été vaincu.
Aragorn : Pourtant, on a dit que les rohirrims n’avaient que dix-neuf chaises….
Tous : ? ??
Aragorn : Ba oui, 20 culs, mais 19 chaises ….
Tous :
Gandalf : L’emprise de Saroumane sur le roi est désormais très forte…
Emprise : héhé

Dans la salle du trône…

Eowyn : Mon seigneur, votre fils ….Il est mort … Allo ? Mon seigneur ? Mon oncle ? Hé vieux con ! !! TU VAS ME REPONDRE OUI ? ??
PJ : t’es pas censée aller aussi loin …
Eowyn : quoi, vous auriez préféré une remarque stupide du style « n’irez vous dont pas à lui, ne ferez vous dont rien ? »
PJ : Oui, par exemple …

Dehors :

Gandalf : Prenez garde à ce que vous dites, nous ne sommes pas les bienvenus…
Fiiiiiiiiiiiouuuuuuuu TCHAC ! !!
Aragorn : AAAAAAARGGGGG ils m’ont tirés dessus ces cons !
Legolas : ah bah oui en effet, on est pas les bienvenus du tout … Ils nous balancent des … [il se rapproche] merdes de pigeons ?
Gandalf : Ce n’est pas eux, c’est un pigeon qui a fait ça …
Legolas et Gandalf éclatent de rire, Aragorn s’essuie vivement et Gimli menace les pigeons de sa hache ( BASTON) ( )
Finalement, ils remontent en selle et s’approchent d’Edoras.

Dans la chambre de Théodred…

Eowyn : Voila Grima tiens, je le sens d’ici…
Grima : Oh ! Il a du mourir au beau milieu de la nuit…Quelle tragédie pour le roi de perdre son fils unique et seul héritier …
Eowyn : non, tu crois ?
Grima : Je comprend que son trépas soit difficile à accepter, d’autant que votre frère vous à abandonné….
…
…
…
…
[Long blanc]
PJ: bah pourquoi elle répond pas ?
Technicien : elle est dans les pommes …
PJ : Grima ! VA PRENDRE UN CHEWING GUM ! Comment la réveiller ?
Technicien : laissez faire, c’est une blonde non ? [il s’approche] Vous voulez faire l’amour ?
Eowyn : OH OUIIIII ! !!
PJ : Merci ! Bon reprenons.

Eowyn : Laissez moi seule serpent !
Grima : Mais vous êtes seule…
Eowyn : Bah non on est deux ….
Grima : Qui sait ce que vous avez dit aux ténèbres
Ténèbres : Ah non, c’et pas vrai, elle m’a rien dit !
Grima : Dans les moments les plus amer de la nuit …
Eowyn : Plus amer encore que ton haleine ?
Grima : Où toute votre vie semble se rétrécir !
Eowyn : Par contre ta queue, elle grandit ….
Grima : Les murs de votre boudoir se refermant sur vous ; un clapier pour enfermer un être sauvage
Eowyn : C’est pas pour les lapins normalement les clapiers ?
Grima : Si, et c’est sauvage un lapin ! On dirait pas comme ça …
Eowyn : Tu parles d’un être sauvage….
Grima : Si belle, si froide comme un pâle matin de printemps qui frissonne encore d´un hiver tenace...
Eowyn : Vos paroles sont du poison !
Grima : Ah bah non alors, j’ai pris un chewing-gum !

Eowyn sort précipitamment du château, et se vautre lamentablement sur le soldat qui buvait un café, qui alla se renverser sur ses fesses ( le café, pas le soldat) et la dame vierge du rohan devint la dame au cul chaud du rohan.
Eowyn : OUWWAAA c’est chaaauuuuuuud ! !! C’est qui ces trois types la bas ? ya un beau gosse avec eux en plus !
Soldat : il a l’air d’une tappette…
Eowyn : mais non pas lui, celui qui à l’allure fière !
Soldat : Ah non, trop vieux …
Eowyn : Tu le fais exprès ?
Crac ! Le string d’Eowyn ( PJ : c’était pas un drapeau normalement ? ) s’envole et va tomber à quelques mètres d’Aragorn….
Aragorn : C’est quoi ça ?

Dans la ville :
Gimli : hé ben c’est plus gai dans un cimetière…

Démontrons que Gimli à raison. Pour cela, il suffit de faire un saut quelques kilomètres plus loin, dans la route de Dimholt.
Chef des morts : Allez, c’est la fête, on va danser in the paillarde partie !

La digueducul en revenant de Nantes,
La digueducul en revenant de Nantes …

Et vive, vive, vive les gros nichons,
Les paires de seins, comme des ballons…

Mais revenons à nos moutons.
Béééééééééé

Hama sort du château pour accueillir ses visiteurs, avec sur lui l’équivalent d’une forge entière en épées, arcs, boucliers et une grosse armure ( on sait jamais sur qui on peut tomber de nos jours)
Hama : hmmmhhmhmhmhmmhmmhmmhmhmh
Gandalf : Hein ?
Soldat : Relevez le heaume seigneur Hama, ça ira mieux je pense…
Hama : pas bête. Vous ne pouvez voir le roi Théoden ainsi habillés
Gimli : ça c’est à cause d’Aragorn et de son pigeon…
Hama : non, c’est les armes qui posent problème. Par ordre de…
Gandalf : laissez moi deviner : SNIF SNIF [il renifle quoi] Grima Langue de Serpent !
Hama : Gagné ! Vous recevez en cadeau cette superbe écharpe à l’effigie d’Eomer…
Gandalf : cool ^^
Les autres déposent leurs armes.
Hama : Votre bâton….
Gandalf : de sucette ? Tenez, j’en ai plus besoin …
Hama : Votre grand bâton !
Gandalf : Ah non, là c’est privé !
Hama : Mais non, votre bâton de magicien!
Gandalf : Ah ok, mais j’en ai besoin de mon bâton de magicien, sinon je tiens plus debout….
Hama : Et alors ?
Gandalf : bah alors si je tiens plus debout je ne pourrai pas récupérer mon bâton et vous serez obligé de le garder.
Hama : bah gardez le alors.
Aragorn : mais quel con …

Ils entrent :

Grima : Mon seigneur, gandalf le Gris s’approche
Théoden : Merci, j’ai vu…
Grima : il est un radiateur de malheur
Théoden : hein ?
PJ : Un médiateur….
Gandalf : la courtoisie de votre demeure à quelques peu diminuée ces temps ci, roi Théoden…
Gimli : je confirme, ya un con qui vient de me marcher dessus !
Aragorn : Non, ça c’est normal, c’est par ce que t’es tout petit.

Grima : Il n’est pas le bienvenue….
Théoden : si, si !
*PAF
Théoden : a bah non, en effet….. Pourquoi vous ferais-je bon accueil Gandalf, corbeau de tempête…
Gandalf : Croâ croâ
Gimli : Qu’est ce qui lui prend ?
Legolas : Saroumane doit s’amuser … il lui fait imiter le bruit d’un corbeau….
Grima : L’heure est tardive
Eowyn : nonnon, il est même pas encore midi !
PJ : t’es pas encore censée rentrer en scène toi !
Grima : où ce magicien choisi de réapparaître ! Mauvaise Nouvelle comme je le nomme, car ces nouvelles font mauvais hôtes
Mauvaise Nouvelle : Fais sil…. Mauvaise Nouvelle ? Que le rédacteur change ça TOUT DE SUITE
Rédacteur : wha c’est bon ….
Gandalf : Fait silence ! Garde ta langue fourchue derrière tes dents ( ton haleine aussi, tant que tu y es …) Je n’ai pas passé par le feu et la mort pour échanger des paroles malhonnêtes avec un viril serpent !
PJ : c’est vil serpent ….

Gandalf brandit son bâton
Grima : PPPPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUTTTTTTTT
Théoden : quoi, toi aussi ?
PJ : oh non, déjà avec son haleine c’était limite supportable, alors là : |
Grima : Son bâton ! Je vous avais dit de lui prendre son bâton !
Gandalf : nanananèreuuuu
Un combat s’engage, avec les hommes du Rohan qui se font rétamer la gueule par Aragorn Legolas et Gimli
Gimli : BASTON !
Gandalf : Théoden ! Fils de Thengel ! De puis trop longtemps vous êtes resté dans les ombres…
Théoden : ata, je vais chercher mes lunettes de soleil…
Gimli ( en pleine forme ^^) : je resterai tranquille si j’était … bleeuuuâââârgggg
PJ : ben voila, je l’avais dit que ça serait pas tenable comme odeur …

Gandalf : Ecoutez moi !
Théoden : qui me parles ?
*PAF
Théoden : okok je vous écoute…
Gandalf : Je vous libère de l’envoûtement
Théoden éclate de rire, Gandalf le Gris devient Gandalf le Rouge tellement il à honte…
Théoden : Sa chatouille ahahah ihihihihih arrêtez ohoh j’en peux plus uhuhuhu… Vous n’avez aucun pouvoir ici Gandalf le Gr … le Bl… le Rouge !

Enervé, gandalf retire son manteau et se retrouve ….. à poil.
Théoden, surpris et ébloui par le membre de gandalf ( il doit en avoir une grosse, mais les images sont censurées alors …) se cramponne sur le fond de son trône.
Legolas : Whaaaaa ! !! !!!!!
Gandalf : je vous aspirerai Saroumane, comme on aspire le poison d’une play ( station)
PJ : c’était la blague du jour de Gandalf ! !!
Tous : CLAPCLAPCLAP
Eowyn arrive, voit l’engin de Gandalf et fonce vers lui bouche en avant pour le …. Euh …. Saluer ^^ Aragorn la rattrape
Aragorn : Attendez…
Eowyn : Quoi, la votre est aussi grosse ?
Aragorn : Hein ?

Thédoen : Si je sors théoden meurt.
Eowyn : bah c’est lui Théoden ….
Gandalf : Vous ne m’avez pas tué moi, alors vous ne le tuerai pas.
Eowyn : Bah non, il a pas essayé de le tuer ?
Théoden : le Rohan est à moi…
Eowyn : égoïste !
Gandalf : Partez !
Théoden : NAN !
*PAF
Gandalf : Voila ^^

Pendant ce temps, à Orthanc…
Saroumane : Pourquoi est ce que je me suis envolé de ma chaise comme ça ? J’ai rien compris là : s

A Edoras, les villageois du Rohan peuvent assister, pendant que Gandalf se rhabille, à l’effet de 100 liftings et d’une coiffure version accélérée, en 10 secondes c’est fini.
Legolas : efficace, va falloir que je me renseigne chez Saroumane …
Théoden : Je connais ton visage…
Legolas : Oui, c’était il y a 5 ans, dans le Boum organisée en Lorien, c’était cool non ?
Théoden : pas toi, la blonde.
Legolas : Bah c’est ce que je dis ….
Eowyn : Moi je te connais pas …
*PAF
Eowyn : ça me revient !
Gandalf : respirez de nouveau l’air libre mon ami !
Théoden : euuuuh, en parlant d’air, c’est quoi cette puanteur ?
Gandlf : Grima… d’ailleurs Gimli est dans les pommes.

En parlant de Grima, celui-ci se retrouve plus tard à voler dans les escaliers devant Meduseld.
*PAF *BOUMBOUMBOUM *AIIIIIE

Grima se tire en courant, se fait courser par les pit-bulls royaux et s’en va.
Les paysans se prosternent devant le roi, et le roi demande ou est son fils.
Hama : il est mort
Eowyn : tadelle
PJ : elle recommence


Fin du chapitre 16